Во, блин! Все-таки, наверно, я нохчи! Гоняю на своем корыте 325i,
с уверенностью, что права машину не водят...
|
|||
|
|
Автосалон
Алена Ср сен 05, 2007 21:13
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады – полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляци салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" – все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других
даются"в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
(...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады – полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляци салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" – все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других
даются"в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
-
Алена - Сообщения: 4322
- Зарегистрирован: 19 май 2006
Zurab_A Сб сен 08, 2007 23:25
Вита писал(а):Машинка для блондинки.
а почему не розовая?
![+:[smilie=smilik (12).gif]](./images/smilies/smilik (12).gif "подмигивать")
Жигули за 200 штук баксов
Вот это грузовик
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
ИСА Ср сен 12, 2007 08:23
Anchetta писал(а):Zurab_A писал(а):неее. Анчета вовсе некрашеная
Конечно. А из розовых одежд так вообще не вылезаю. Особенное предпочтение отдаю розовым кофточкам
Психологи утверждают, что розовый цвет любят и носят очень "тонкие, творческие, легкоранимые натуры" о как.
- ИСА
- Сообщения: 707
- Зарегистрирован: 08 май 2007
- Откуда: Россия
Zurab_A Ср сен 12, 2007 13:55
ИСА писал(а):Психологи утверждают, что розовый цвет любят и носят очень "тонкие, творческие, легкоранимые натуры" о как.
так Анчета такая и есть.
Недавно было проведено исследование, которое показало, что средний уровень IQ выше среди блондинок, а не брюнеток. При этом курящие оказались умнее некурящих, а голубоглазые обошли кареглазых. Если говорить о профессиональной принадлежности, выяснилось, что на первом месте идут учителя (IQ=104), но это и не странно. Удивительно, что вторыми «финишировали» владельцы ресторанов! И только третьи – студенты. Среди знаменитостей средний IQ равен 97 (при норме от 90 до 110). Редко у кого он превышает 130, это в основном выдающиеся люди.
Получается, что люди с наивысшим IQ – голубоглазые курящие блондинки. А вовсе не брюнетки, ведущие здоровый образ жизни. Вот и верь после этого народным анекдотам. Наверное, их сочиняют обиженные брюнетки, которым достается меньше внимания?
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
![+:[smilie=smilik (11).gif]](./images/smilies/smilik (11).gif "отлично")
Zurab_A Пн сен 17, 2007 14:11
Согласно J. D. Power самый серьезный прорыв в плане качества продукции совершила компания Ford, в частности ее автомобили под марками Land Rover и Lincoln. Среди отличников также оказалась компания Mercedes-Benz, которая до этого в течение нескольких лет разочаровывала покупателей и в рейтинге занимала места во второй десятке. Правда, и в последнем отчете немцам досталось только 7-е место, однако прогресс налицо. Ростом в глазах автовладельцев может похвастаться и компания Suzuki. Тем не менее этим хорошистам до вершин все-таки еще очень и очень далеко. А вот такие именитые марки, как Chrysler, Dodge и Hyundai, серьезно ухудшили свои результаты.
Рейтинг потребительских качеств новых автомобилей J. D. Power 2007
1. Lexus
2. Porsche
3. Honda
4. Infiniti
5. Jaguar
6. Lincoln
7. Mercedes-Benz
8. Mercury
9. Toyota
10. Acura
Рейтинг потребительских качеств новых автомобилей J. D. Power 2007
1. Lexus
2. Porsche
3. Honda
4. Infiniti
5. Jaguar
6. Lincoln
7. Mercedes-Benz
8. Mercury
9. Toyota
10. Acura
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
imka Вс сен 30, 2007 01:19
Zurab_A писал(а):Mercedes F700
Вот зачем надо было людей на ночь расстраивать?!:) Зато будем знать,что на след. д. рождения заказывать:))
-
imka - Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 14 июн 2006
Zurab_A Вс сен 30, 2007 07:33
imka писал(а): Вот зачем надо было людей на ночь расстраивать?!:) Зато будем знать,что на след. д. рождения заказывать:))
боюсь придется расстроить еще раз: ближайшие 3-4 дня рождения надо заказывать что-нибудь другое - этот пока что концепт.
![+:[smilie=smilik (6).gif]](./images/smilies/smilik (6).gif "улыбка")
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
imka Вс сен 30, 2007 14:21
вот так всегда:)
он же ( а вот роллы я в машину не позволила бы:))
http://www.conceptcar.ee/mercedesbenz/f700/index.html
он же ( а вот роллы я в машину не позволила бы:))
http://www.conceptcar.ee/mercedesbenz/f700/index.html
-
imka - Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 14 июн 2006
Zurab_A Вт окт 16, 2007 00:29
В Германии создан новый документальный фильм, который может нанести серьезный удар по репутации компании BMW, передает ИД «Мир Новостей». В новой ленте под названием «Молчание Квандтов» рассказывается о Гюнтере Квандте, который контролировал завод BMW (семья Квандтов до сих пор владеет крупным пакетом акций баварского автопроизводителя). Создатели фильма уверяют, что во время Второй мировой войны на заводах BMW трудилось огромное количество военнопленных. И, якобы, именно благодаря этим рабам Гюнтер Квандт сумел сколотить свое состояние, что затем позволило вывести компанию BMW в лидеры мирового автопрома.
По словам одного из выживших работников, с ними обращались как с животными. «На заводе «Афа» мы находились в худшем положении, чем рабы. С нами ужасно обращались, как только кто-то останавливался, его хлестали плетью, нам приходилось пить воду из туалетов», - говорит Такис Милопулос. Причем, все действия рабочих контролировались сотрудниками СС, которые не знали пощады. Такис Милопулос уверяет, что почти каждый день кто-нибудь умирал на заводе.
Пока семья Квандтов никак не отреагировала на появление фильма. Но многие правозащитники уверяют, что если бы изложенные данные были обнародованы сразу же после войны, то Гюнтер Квандт был бы посажен за военные преступления на много лет. Надо отметить, что создателей документального фильма больше всего возмущает не тот факт, что на заводах Гюнтера Квандта трудились военнопленные. В конце-концов, рабский труд в фашистской Германии использовался на очень многих крупных промышленных предприятиях. Авторы были возмущены тем, что до сих пор семья Квандтов старалась скрыть факт использования военнопленных (именно поэтому фильм и называется «Молчание Квандтов»).
Стоит напомнить, что в свое время за те же самые преступления, в которых сейчас обвиняют семью Квандтов, в тюрьму были посажены известные отец и сын Порше. Пожилого Фердинанда Порше и его сына Фердинанда Порше-младшего арестовали еще 15 декабря 1945 года. Их обвинили в использовании труда военнопленных. Однако уже в 1946 году Фердинанда Порше-младшего выпустили из тюрьмы. По слухам, он заплатил за это чертежами для нового автомобиля, который позднее стал известен как Renault 4CV. А в феврале 1947 года на свободу вышел и старший Фердинанд Порше.
По словам одного из выживших работников, с ними обращались как с животными. «На заводе «Афа» мы находились в худшем положении, чем рабы. С нами ужасно обращались, как только кто-то останавливался, его хлестали плетью, нам приходилось пить воду из туалетов», - говорит Такис Милопулос. Причем, все действия рабочих контролировались сотрудниками СС, которые не знали пощады. Такис Милопулос уверяет, что почти каждый день кто-нибудь умирал на заводе.
Пока семья Квандтов никак не отреагировала на появление фильма. Но многие правозащитники уверяют, что если бы изложенные данные были обнародованы сразу же после войны, то Гюнтер Квандт был бы посажен за военные преступления на много лет. Надо отметить, что создателей документального фильма больше всего возмущает не тот факт, что на заводах Гюнтера Квандта трудились военнопленные. В конце-концов, рабский труд в фашистской Германии использовался на очень многих крупных промышленных предприятиях. Авторы были возмущены тем, что до сих пор семья Квандтов старалась скрыть факт использования военнопленных (именно поэтому фильм и называется «Молчание Квандтов»).
Стоит напомнить, что в свое время за те же самые преступления, в которых сейчас обвиняют семью Квандтов, в тюрьму были посажены известные отец и сын Порше. Пожилого Фердинанда Порше и его сына Фердинанда Порше-младшего арестовали еще 15 декабря 1945 года. Их обвинили в использовании труда военнопленных. Однако уже в 1946 году Фердинанда Порше-младшего выпустили из тюрьмы. По слухам, он заплатил за это чертежами для нового автомобиля, который позднее стал известен как Renault 4CV. А в феврале 1947 года на свободу вышел и старший Фердинанд Порше.
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
Zurab_A Пн ноя 05, 2007 14:38
Maybach решился на кабриолет
на мой взгляд немцы погорячились. майбах и так не оправдал их ожиданий, а подобные нововведения только удорожат проект, а продаж не поднимут
Toyota Camry получила… 1800 л.с.
вот это да!
на мой взгляд немцы погорячились. майбах и так не оправдал их ожиданий, а подобные нововведения только удорожат проект, а продаж не поднимут
Toyota Camry получила… 1800 л.с.
вот это да!
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
zoltan Вт ноя 06, 2007 00:00
MAYBACH пожалуй самая технологичная машина в премиум сементе, RR по сравнению с ним каменный век, но это Rolls Roys и этим все сказано. Даже PHANTOM c его спорным дизайном оказался успешней Майбаха, думаю и кабриолет и купе от RR будут более успешными проектами.
- zoltan
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: 17 июн 2007
Zurab_A Вт ноя 06, 2007 12:22
zoltan писал(а):MAYBACH пожалуй самая технологичная машина в премиум сементе, RR по сравнению с ним каменный век, но это Rolls Roys и этим все сказано
мне кажется что это есть одна из причин неуспешности. немцы слишком много внимания уделили начинке, в результате цена на майбах зашкаливает, а внешне получился "тюнинговый мерседес". а ведь должно было получиться что то принипиально новое. и кстати на мой вкус фантом гораздо выразительнее и мощнее выглядит
-
Zurab_A - админ
- Сообщения: 7381
- Зарегистрирован: 03 май 2006
Batai1 Вт ноя 06, 2007 17:08
Майбах, Мерседес.... Я вам сейчас покажу на чем мы ездим[url=http://radikal.ru/F/i036.radikal.ru/0711/7f/5b3d9016bf5[url=http://radikal.ru/F/i035.radikal.ru/0711/68/750a60171a49.jpg.html]
[/url]c.jpg.html]
[/url]Заправлено в мой бензобак на из бензозаправок в Калужскской области. Проведены лабораторные исследования. Готовлю иск.
[/url]c.jpg.html][/url]Заправлено в мой бензобак на из бензозаправок в Калужскской области. Проведены лабораторные исследования. Готовлю иск.Правду знают все, истину - никто!
-
Batai1 - Сообщения: 765
- Зарегистрирован: 20 окт 2006
- Откуда: Пушкино М.О.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0